01.
凌晨3点，我一个人坐在宿舍的沙发上发呆。
是的，我又失眠了！
最近都是这样的状态，一整夜一整夜的不睡觉，盯着天花板等天亮；
有时候太累了就昏睡过去，两三个小时后就又得起床上班了。
强烈的负面情绪让人失眠，缺少睡眠会带给人更多的负面情绪，如此就走进了一个死循环。
这个死循环附送的是，我开始消极厌世。
如此以往，直到万劫不复。
抬头看向窗外，多么美好的一天，鸟叫得很早，天也很蓝。
但再看向镜子里的自己，黑眼圈越来越严重，脸上也没了往日的光彩，满目疮痍。
我好像一洼黑灰色的死水，上面堆着满满的枯枝烂叶。
心想，这样的一个人，是不配拥有这么美好的一天的。
生活从睁眼的那一刻起，房贷、开销、工作，应酬等等压力就随之而来。
即便晚上整宿整宿的失眠，白天我还得装得像个没事人一样正常上班。
扮演着一个情绪稳定的成年人，可一到晚上却连歇斯底里的力气都没有了。
我变得越来越奇怪，失去了往日对待生活的激情，失去了自己的生活方式。
平日化着精致妆容上班的我，却怎么也画不好自己的眉毛，甚至整理不好自己的头发。
有时候我会对着门口的垃圾桶反思，最后得到的结论是：“这些都是没用的东西啊，就和我一样。
02.
其实这段时间我一直过得很辛苦，被囚禁在了自己的黑洞里。
在那里没有阳光，只有无止尽得到黑暗和高墙。
我不是不愿意走出悲伤，而是我自己根本做不到，整个人都很疲惫，而我毫无还手之力。
那种疲惫很沉，像一棵树，从地底蹿出来，扎进脚底一直伸到手指尖，我连抬手的力气都没有。
我曾向身边的朋友求助，有的会敷衍的说道：别想太多啊，早点休息。
有的会安慰似的说：你要坚强啊！你要好好吃饭啊！你多出去走走啊！
看完他们的信息，我再也没有向别人倾诉的想法了。
我告诉他们的本意是想让他们救救我，却没想到是这样的一个结果。
恍然间我明白了，世界上真的没有感同身受这件事。
就像鲁迅先生说的：
“楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机，河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”
我那时在一家创业公司上班，老板推崇狼性文化，天天给我们打鸡血。
有一次，因为一个项目在沟通上出了问题，最后落在我身上，是我的责任我要承担，不是我的也要承担。
这是我第一次被劈头盖脸地骂，老板点名说：能干就干，不能干就滚蛋。
那会容不得我解释，甚至都不知道跟谁解释。
我是一个特别敏感的人，那时候上司也很情绪化，不管是做错或者是说错，很容易就会挨训。
挨骂的那天，一个人在街上边走边哭，也不知道要走到哪里，最后还是男友来接我回去的。
客户的蛮横、上司的刁难，生活的压力都在一点一点地压垮我的精神世界。
我从起初的失眠、厌食演变成，不断的头痛，恶心吃不下饭，甚至有自杀倾向。
我曾告诉男朋友：“好想死”
面对我的种种反常，他建议我去医院做个检查。
为了不让男朋友担心，在他的陪同下我还是去看了医生。
医生告诉我：你患上的是典型的抑郁症。
听完医生说的，我一点都不觉得惊讶，因为我早就知道自己病了，只是心存侥幸。
当时，我很想告诉爸妈这件事。
不停地给自己做心理建设：没什么难的，拿出手机解锁，打开微信，找出妈妈的微信，发送。
但我做不到，诊断书就在我枕头底下放着。
确诊的这个周末，我在宿舍躺了两天，恐惧和疲惫像是一棵树，从脚底长出枝丫，一直延伸到指尖。
看了医生后，我安慰自己，吃了医生开的药会好的。
但是，吃药不仅仅是拿药，放嘴里，喝水几个步骤那么简单。
药好像有副作用的，吃完往上涌气，反胃，恶心，连饭都不想吃，我开始从生理上抵触。
后来，我不再乖乖吃药，而是偷偷拿去马桶冲掉。
男朋友察觉到我的行为后，他并没有责怪我。
他好像回到了我们热恋那会儿，值得依靠。
我每天睡醒，他会帮我洗脸，把药准备好，把水递到嘴边，把饭放在床头。
会接受他的帮助，可能是有一种求生的本能在。
潜意识里告诉自己，也许他在会好一点，但更多的时候，痛苦把我的求生本能全埋掉。
我开始慢慢地变得控制不住自己的情绪，真的太难受了。
身体里好像有什么东西在烧着，总想尖叫，想摔东西。
我最难受的时候，跟男朋友哭着讲，有点活不下去了。
我开始质疑自己活下去的意义，迎来了一位更恐怖的恶魔：“自杀倾向”。
那是我第一次产生自杀的想法，看到窗户，有跳出去的冲动，但我又想，这样死太难看了。
于是，我计划喝酒把自己喝死，参考了尼古拉斯凯奇演的一部电影叫《两颗绝望的心》。
我开始拒绝男朋友的帮助，把自己关在房间里拼命酗酒，喝多了就开始嚎啕大哭，哭累了就睡，睡醒了接着喝。
那段时间里，我甚至不知道房间外面到底是白天还是黑夜。
很难受的时候我说，我求求你，别逼我了，活着太痛苦了。
可是转念一想，我又对他说：“我死了，爸爸妈妈就成失独了，我不可以不对爸妈负责。”
他抱着我跟我说：“我知道你很辛苦，我不怪你的，如果真的有这么一天，我会帮你照顾好爸爸妈妈的。”
那时候，突然觉得我这样一个溺水的人，身上背了很多石头，但他会帮我分担一些，让我好受一点。
男朋友给了我活下去的动力，让我觉得我不是一个人在抗争。
那段状态之后，我觉得只要努力努力好像还能活下去。
我开始正常吃药，状态也慢慢地好转。
想了好几天，还是鼓起勇气拨通了家里的电话。
我说：妈，我病了是抑郁症。
当时我其实很怕我妈会像其他人那样说：不要想太多，好好上班之类的。
我那时候承受不了这些。
我妈说：“小乔啊，辞职吧，爸妈明天就来接你。”
爸妈很快就来了北京，帮我收拾东西，带我回家。
那是2023年夏天，我辞职回家了。
回家休养的半年时间里，我谈不上完全康复。
只是，突然有一天，我感觉自己活过来了。
我站在屋子里，好像恢复了一点点嗅觉，能辨认出空气里那种潮热热的味道，像是有一只手把蒙在我脸上的布掀开。
慢慢的，我开始恢复正常的生活。
吃药让我情绪稳定，健身让我精疲力竭，意外地让我解决了情绪问题。
至少生活不再是死循环，一定程度上恢复正常人的生活了。
我曾问过我妈，当时知道我得了抑郁症，你是怎么想的？
我妈说：
很心痛，我女儿那么开朗的人怎么就抑郁了呢？
我哭了一晚上，我和你爸去网上查，这个病是怎么回事，怎么治疗，家人要怎么办？
网上讲，不要喊加油，最好的办法就是陪伴。
当时我在想，是不是从小就对你要求太严格了，我和你爸都特别内疚。
是不是爸妈小时候总吵架，给你不好的影响。
还有就是让你一个人在北京打拼，你们公司老加班，睡也睡不好，吃也吃不好。
你看你挣那么多钱，都是拿命换来的。
知道的那一刻，我和你爸就决定了让你辞职回家。
其实，爸爸妈妈能做的就是陪着你，不管什么时候，爸爸妈妈都在这里。
慢慢的，我的状态开始变好，于是我有更多情绪和精力去积极改善我的生活。
我重新开始画设计图，从事自己热爱的珠宝设计。
我通过给其他人创造价值，开始了正向循环，于是我逐渐走出来了。
05.
以上是来自读者小乔（化名）一个3年抑郁症患者的口述，经过她同意，由我整理成文。
我俩认识的时候，小乔已经是重度抑郁重度焦虑的情况。
在浴室里嚎啕大哭，在被窝里的歇斯底里，站在天台上的犹豫不决，这些都成了她发病时的日常。
其实我很能理解这种感受，这就是颓废时的自己，只不过她所承受的难过比我要多千倍万倍。
有一天她突然说：“不应该任由自己在抑郁的牢笼里不出来，我还没嫁给自己爱的人，我还没好好的孝顺父母，我还有很长的一生......
哪怕是为了父母和男朋友，我也要振作起来。自杀的念头更是可笑！我要学会自救。”
隔着屏幕，我当时的第一反应就是替她高兴，真好，她走出来了！
抑郁症不是洪水猛兽，但抑郁症也不是简单的疾病。
抑郁症患者一旦陷入自己内心的沼泽，就很难从中逃脱。
那种对生命的绝望会让他们做出极端的选择，对生活的迷茫会让他们越陷越深。
但亲爱的，想要从抑郁症这个牢笼里逃出去，你必须明白一个道理：除了自己，谁也无法拯救你。
当你处在黑暗里的时候，医生可以给你治疗，朋友亲人可以给你陪伴爱护和关心，但是都无法替你吃药、替你振作起来。
所以自己要有坚定的求生欲，一定要给自己找到一个活下去的理由。
不用太多，一个就够了。
亲爱的，如果我们没有办法阻止病痛的到来，那就请像小乔一样，坚强地面对这个世界。
像小乔的父母和男友一样，以爱温暖，持之以恒。
我们可以用爱保护好我们爱的人，希望所有正在遭受抑郁症折磨的朋友早日振作起来。
要记得，世界和我都爱着你！
作者简介：慕北枳，一个理智的浪漫主义者，愿我的故事陪你披荆斩棘勇往前行