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怎么跟回避型人格障碍的人相处
如何正确的与回避型人格相处？
a、回避型告诉你“他还没准备好迎接感情”，但是依然和你在一起，并且持续和你在一起。应对策略：他不想确定关系跟你没关系，他和谁都会这样，他只是抗拒亲密关系。
面对这种情况你什么都不需要做，你只需要接受他的这种安排，给他时间，渐渐的在他的心里挤出你的位置。等挤出了位置，其实你就有“筹码”(就是让他爱上你，深深爱上)，如果爱上了，他会因为爱你，做出妥协和改变，虽然这会让他痛苦，你要理解他，鼓励他，甚至要求他。如果很爱你，但是仍不想妥协，那你建议他去看医生，如果他不想改变，那就离开他，因为没有其他的办法了，他可能是严重回避，也可能是个“海王”，那为什么要放纵他快乐。
b、恋情开始阶段，不想给大家公开你们的关系，甚至和你吃饭都要叫上朋友，甚至只和朋友聊天，你甚至会怀疑，他是不是喜欢的人是你朋友。
c、一次约会之后，消失了，连续几天不给你打电话。
d、吵架不说话，也不解决问题，也不想听你解释，只是回避。
e、有时候会带有挖苦的讽兆族刺你，说一些你的缺点。
f、在你面前给前任一个很好的评价，甚至开始幻想前任的美好。
g、动不动就提分手，说不清楚就断联。
面对这些情况，我实在来不及一一写策略，如果可以，后续我补充吧，但是授人以鱼不如授人以渔。面对回避型的行为，背后的原因都是因为两点：
一，怕被拒绝，拒绝依恋，不承认依恋的价值，贬低依恋；
二，怕被控制、要空间、要保持独立。(而这背后的原因是没有安全感)
应对策略：心态放平；接受他这个样子；可以稍加引导但是不要试图想要改变；不要把他放在最重要的位置上，找点事情做；让他去看医生；实在不行早说再见。最后有一点很重要，就是不管回避型做什么事情，永远提醒自己，别焦虑，别焦虑，别焦虑，别焦虑(如果你是焦虑型，那你先学会别焦虑，再和他相处，治疗焦虑的方法，可以跟我沟通)。
断联阶段：听我一句劝：你别太主动了。有很多伙伴向我咨询"我该怎么办，我该怎么办"，咨询的时候都已经焦虑得不行，就差我告诉了他方法马上去实施了。
这种状态的你，别抱太大希望。
回避型最讨厌啥，就讨厌你这种"非他不行"的依恋感情。得了，他讨厌啥你来啥，天天给回避型伴侣发消息的，人家从来不回，就像和一个树洞在说话一样，你还非要往死里“暖”他，告诉他“你等他”，可是回避型偏偏不吃你那套，你越暖，他就越反感。这种状态就不要指望能挽回他了?
直白的说，很难。但是方法还是有的：你得以其人之道，还治其人之人。其实你想想他算老几，值得你这么夜不能寐饭不能食的，你得抱着这种心态去挽回。消停一下，自己该干啥干啥，该读书读书、该喝酒喝酒、该交朋友交朋友。别闲着没事就绕着他转，怎么得侍猜枯，地球没了他就不转了?你天天死乞白赖的，要是我，我也不理你，你说说你这个样子对他还有啥价值。你这个样子只会让他更加的肯定自己的依恋理论。
你得让他知道(但是不要显得太刻意，而是流露在无形中)，没有他，你一样过的很舒坦甚至更舒坦，比如偶尔发个朋友圈，偶尔光鲜亮丽的偶遇一下。总之一个目的，你得在无形中传达给他两个信息，你不依恋他，你还有价值。有很多伙伴疑惑，建立实安全感和上面这些行为是否矛盾。
但是实际上，并不矛盾。之所以有些伙伴会觉得矛盾是因为可能对于“建立安全感”这件事情有一些认知上的偏差。先说一下真正的安全感的什么样的?你以为你做到了给其全需，应其全求、你以为你让他觉得你永远不会离开他、你以为你给他说"你等他"就是给他安全感吗?
其实不是这样的，真正的安全感。
一是，给其所需，应其所求；这背后就是你需要真正的用心去感受他真正需要什么，而不是没感受就一味的给予。
二是，你要让他知道你是一个有安全感、真正独立、且“战立”的人。只有这样的人老洞才有能力给别人提供安全感，其实都能理解，我们没人会去依靠一个比自己还弱的人。
三是，真正的安全感并不是完全的让他觉得“你不会离开"，而是让他意识到你是可以被信赖的，你是独立的一个人，如果有一天他触碰了你最终的底线，你同样会离开他。很容易理解，其实我们都会更容易去相信一个有原则、有底线的人，而不是为了谁或者为了某个事一味降低自己原则、底线的人，这种人我们很难真正的信任(不管在生活还是在工作中)。
四是，安全感的建立是一个过程，在这过程中，你的最终目的(目标)是确定的(帮他建立安全感)，但是你的过程是不确定的(目标校验)，你可以通过任何方式，并不是一味的给予关心照顾，而是使用合适的方法。
焦虑回避型人格爱情特征
你所说的回避型人格障碍，也叫焦虑型人格障碍，是一种以持续和广泛的内心紧张及忧虑体验为特征的人格首滚障碍。
如果患蔽锋上了焦虑回避性人格障碍，应者并余该帮助自己选择以心理咨询为主的原则进行治疗，是你当前迫切需要做的事情。