再加上遇到了下班时间点根本看不清，寓意还是比较好的，意味着。大概是因为和季节有关这个时候大风大雨一来路边的树杈很容易会被吹断色黄乱婬伦短篇小说全集春色满园掉下来。
有什么经典搞笑的话吗英语
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡.叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
我签我在
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
7.我想早恋，但是已经晚了
一片红叶寄相思,满目星辰皆是你
当你漫步在香山，你会邂逅，邂逅树叶静静飘落的时刻，真是山明水净夜来霜，数树深红出浅黄。这里有晨曦染露的静谧，有梧桐渐染的杂黄，还有枫红渲染的山野，秋就在那里，无处不在，无声无息。轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别心里的云彩，你就在那里，在云深处浅唱…
那一树一树的黄色和红色，在绿色的映衬下五彩斑斓，那随着心境变幻的叶片，轻轻地颤动着，低吟浅唱的小鸟仿佛注望着我，正如我一如既往的渴念，此刻，我多想化身成小鸟，依偎在你的丰富里，流连忘返…瞧，那彩色的叶子翩翩起舞，如一叶知秋的思念，走进同一本书里，定格成永恒的书签。
叶子随风飘散，坦然面对一切，痴痴潺潺，卿卿我我于秋风，又悄然落在泥土里，倾听大地母亲的心声，在母亲的怀抱里撒娇，迎风飘扬中，是一份怅然的吟唱，还是回归母亲的幸福，烟云缥缈，朦胧的味道里，是一首歌，还是一幅画，笑靥中，袒露胸襟博大，一种爱的情怀在澎湃……
一纸闲言寄情抒怀。枯枝瘦笔难描秋之灵韵。闲暇时喜欢轻倚窗前，看晓风晨露，夕烟暮霭，或静静地听一首英文音乐，痴伏一缕墨香萦绕，似乎只有这样才能与时空中的真实的自己相遇，寻觅灵魂的归依，凡尘往来，是否会有心灵相惜的你，走近……
时值深秋，漫步香山，曲径小路，淡淡凉风，一如悠悠江河，似曾流远，却又近在身旁的触之不及，握不住的华年。风浓霜重的晚秋，向来怀有爱和别离依依的别样心情。你的左边是秋叶化蝶的离别伤感，右边又把世间的每片枫叶浓墨重彩地附上一个风雅的名片。他把每一树欲燃的叶子，全都刻画成美若诗经里走出来地生长着婀娜曼妙如莲的女子，让她们通身流露着巧笑嫣然的娇姿，从而获得世人垂青的眼眸。
叶子小巧精致，但却如此的伟岸，在秋色中伫立，在天空中投下倩影，梦依依，情深深。仿若痴情的女人，泪眼婆娑，与泥土缠绵后等待春风，等待，等待春色满园，等待万物重新舒展。叶片啊，你在繁华茂盛时平淡的开，在垂落时会翘首企盼未来，梦境里洒满人间烟火，还有悠悠古道的沉香，抑或在时代的触角里延伸。
迷蒙的双眼，有时望断天涯明月，如翩翩起舞的蝴蝶，寻找来时的花径，片片落叶，轻声吟哦，写进相思泪，柔柔软软，孤单唯美，落寞里，写进愁绪，身体的颜色带着色彩斑斓，带着对春天的眷恋，飞扬，在襁褓中解脱，在茧中脱颖而出，化成绚丽的会舞动的花朵图案，如挚爱的蝶儿，漫天飞舞。
此刻，虽是木叶潇潇，雁声廖远，空气里还散发着阵阵凉意。可忙着赏红叶的人们，已经无暇回首春天那抹青葱的绿，也不再怀念夏气蒸蒸蓊郁，只等一树树妩媚多姿的红叶，摇曳出袅袅婷婷的极致美丽。
在天涯明月升起的时候，倚窗听雨，听渐渐走来秋的脚步，听沉沉浮浮若梦依依，轻点那一个离愁黯然，伊人红妆为谁憔悴，聆听叶片的心语，不为逐步小憩，愿在一片叶子的回应中度过每个风霜雪雨，是谁沧桑了流年，是谁为你遮风挡雨，心里有梦，就不怕冬天里雪花纷飞，让片片红叶幻化装成浪漫的公主，在雪花里倾听梅花的音乐，去把自己一颗心放在爱你的上帝那里。
一片叶，有太多的不舍，有太多的沉淀往事，只会随风起舞，沉静致美，爱里的付出也不过如此，不为别人的赞美，只要风轻轻的吹，坐看花开，仰望天穹，任四季更迭，悄声无息，安静从容……
杜牧曾写道，远上寒山石径斜，白云生处有人家。停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。夕日红霞，秋景瑰艳，尽寒霜色流丹。欲飘魂落，梦断奈何间。质朴高洁谁晓，无恨怨，枯叶独怜。枫树沾染着远古的洪霜，才成为人类情感的精灵，千百年来飘飞在丹青史册上。我们心中的红叶，应该是远离权力、金钱的至美纯洁的爱情……
基于爱，世人才喜欢红叶题诗的浪漫。源于情，人们才会温寄各自心中的思念。
安静地伫立在季末一隅，等阳光、等秋雨，等上帝为晨风里的枫树，披上一袭靓丽的霞衣。在我眼里，片片流丹的枫叶，恰似朵朵盛开的红花儿，也许是镶嵌在天边的彩霞，还是炙热燃烧的火焰，更像是耀眼夺目的阳光，不仅染红了天和地，更给人间带来了温暖。也渲染尘世间一缕缕粉色的梦幻。
世间的爱，不外乎有一场惊鸿一瞥的相遇，世间的痛，莫过于一次情非得已的分离。一如那年枫叶飘红时，我和你依依惜别。
晚秋的风，似乎愈加的凛冽，阵阵凉?，重重地划过天际，漫过寂寞的窗，泠然扑在我单薄的身上。此时，内心是那样牵挂惦念远方的你。
世人喜欢红叶，是因为她是岁月的凝练，是晚秋的私语，是象征着纯洁的爱与思念。更象征着成熟和阳光的暖。带给人们无限的遐想空间……
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有一天，有个朋友问我，锄禾有几个媳妇，叫什么？我说就一个人，是当午。锄禾日当午啊。
他说，“错，是五个人。”
锄禾日了五个人。
我说，“怎么可能？都是谁？”
小学时，李绅就公开告诉我们了，“锄禾日当午，还有‘汗滴’和‘下土’，谁知还有‘盘中餐’，‘粒粒’姐也叫的辛苦！
“大师，请帮我算下我将来的命运如何?” “堪比江东周公瑾！” “您的意思是说我将年轻有为，才高八斗，还能娶到像小乔那么漂亮的老婆吗？” “不，是死得早！
去接媳妇，在她单位楼下，我看见一个小胖墩在调戏小姑娘，一时手贱，便狠狠地揉下小胖子的脸玩。 也就两根烟的功夫，媳妇下来了，我正要和媳妇寒暄，小胖墩跑了过来，一脸崇拜地看着我：“叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊……”。挖槽！！我打死你个熊孩子！
今天去相亲，女的长得还不错，“你做公交车让座吗”哥一听就知道是套：“我平时不坐公交”“哦，那你们小区停车费多少啊”“额…我家停车不收费”“哇，好厉害，我去看看你车”“链子断了，没骑过来。”
医生说：“X光片显示你的骨头断了。”我问：“那怎么办？”医生说：“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
赤脚大仙遇到二郎神。赤脚大仙:“我说二郎神，你怎么每天和你的哮天犬形影不离啊？”二郎神:“我这是节省资源！”赤脚大仙:“节省资源？”二郎神:“当然，有了哮天犬，我上厕所省不少纸呢！”赤脚大仙:“啊……”
今天一个老外朋友，问我中国好多汉字后面为什么还加英文字母，比如傻B和牛B。这个B在汉语中是什么意思。这还真没难住我，我告诉他，B是个副词，很厉害的意思，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。晚上老外给我来电话说他挨打了，我说怎么了？他说今晚到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！女朋友一耳光打得老外眼冒金星！
女：“你有弟弟吗？”男：“有啊，还蛮大的！”女：“我是问你有没有亲弟弟！”....................男：“这……难度太高了，我做不到啊。”
校长给新来的老师开培训会。校长:“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！”新老师:“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！”校长:“这不是主要的，主要是影响老师的安全”新老师:“影响老师的安全？”校长:“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！”
昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不？”我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”....
大学时舍友家里条件都还不错，都爱喝点啤酒，半月下来，宿舍阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察宿舍，二货舍友没上课正好被逮。校长问怎么没上课，答，我拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事？二货支唔了半天来了句：我家庭比较困难，这是我捡的，想卖点生活费，还边说边挤眼泪。校长：有困难跟系里说下，以后别放宿舍了。这小子下个月开始每月发120补助
夫：老婆，现在几点了？
妻：10点
夫：整吗？
妻：孩子还没睡呢
夫：我是问你10点整吗？
妻：11点整吧！
我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面。 但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网，妈的！！！
今天去银行取钱,气炸了 我:取1万 柜员 :没那么多。 我:那取1000 柜员:“也没那么多。” 我:那取200 柜员:“也没那么多。” 我强忍住怒火:那取100 柜员:真没那么多! 我这暴脾气,当时就火了: “你们那么大银行,100块没有吗?这点钱儿还用提前预约吗?” 柜员大喊:不是银行没钱,是你卡里没有那么多! 这个春节怎么过?
喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我：＂你不想向我告白吗？＂当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂我当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：＂以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了…
相亲的时候吃西餐，打碎了一只碗，服务生道：“先生您好，这只碗50元”我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱，我寻思装B就要装的到位，我抄起一个碟子往地上一摔，“这回行了吧？拿去，不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了，“先生，碟子100……”
老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”
闺蜜晶晶：我11岁时第一次来大姨妈，不知道是怎么回事。就赶快问妈妈，可妈妈没在。我大喊：谁快来啊！我流血了！
这时5岁弟弟来了， 弟弟：让我检查一翻，。。。。。嗯，姐姐，我知道了，你的小丁丁没了
兄弟俩聊天 弟：哥你能用一句话让我绝望吗？ 哥：你老婆左奶那有一颗痣。 弟：再让我感到希望呢 哥;我和她是幼儿同学。 弟:再让我感到绝望呢。 哥:我昨天才知道。 弟:再让我感到希望呢 哥:我昨天看幼儿园照片的时候看到的。
小明：爸爸我回家了。 爸爸：考试怎么样了？ 小明：爸爸，给你成绩单，你自己看。 爸爸拿过来一看：100分啊。等等，怎么后面的0不一样？ 小明：这么快就被你发现了。 爸爸：就你那水平我还不知道？其实你能考10分爸爸已经很满意了。 小明：那个10是我加上去的。
新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的
一美女逛超市，结完帐要走，却被一名保安拦住说：“请您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”该女愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，肉！我自己的…
晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
春节求个炮友，必须本地的！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。
速度来，我他妈的一个人放鞭炮有点慌！！
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兄弟.看完你不笑的话保证你是在哭
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚..“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“...“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死..“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:....
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
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世界上最厉害的售货员---绝对牛X
世界上最厉害的售货员---绝对牛X
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼